le blog de A-ToxiC-38

" J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé " VOLTAIRE

[ Prénom ]

Wendy

[ Age ]

20 ans

[ Situation ]

Etudiante pour devenir Moniteur Educateur

[ Troubles ]

Le vrai commencement était 2006
->4 ans

[ Pourquoi ce blog ? ]

Parce que j'en ai simplement marre de faire comme si tout aller bien , tout le monde a le droit d'etre triste et d'avoir ces problèmes, certe je n'étalerais pas ma vie mais je voudrais seulement écrire ici ce qui me tiens a coeur , dans les joies et des la douleurs, le combat de TCA's au quotidien !
D'où le nom de mon blog

Et je n'insite en aucun cas au personne qui me liront de faire pareil , car c'est loin d'être une vie, seul les personnes qui le vive réellement tout les jours savent que ce n'est pas une partie de plaisir ... Bonne lecture et Merci

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# Posté le samedi 02 janvier 2010 14:09

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Perdue dans un océan de pensés, sans savoir ce qui serait le mieux , envie de rien de tout arrêter, de perdre ce poid, ces maux, ce corp que j'ai envie de caché que je ne supporte pas ... envie de comprendre, je ne veux pas le perdre mais j'ai l'impression que plus les jours avance et je le perd :( , plus les jours passe plus j'ai du mal a regarder cette silhouette dans ce miroir plus j'ai envie de perdre , perdre mais j'y arrive pas mia me hante pour me faire du mal pour remplir le vide que je ressent en moi , je la déteste...
Marre de Mia, de Ana, de la potomanie , a croire que ma vie se passe a leur rythme
J'ai tellement peur

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# Posté le dimanche 10 janvier 2010 06:24

Une envie de ...

Envie de s'en sortir

Envie de réussir

Malgrés la peur je ne veux plus vivre la , plus me dire de bon matin que je veux me faire mal plus qu'autre chose , comme si je m'interdit de vivre

Envie de vivre

Envie d'être libre

Elle veut sourire

Elle est amoureuse

d'un con qu'elle haïs beaucoup trop parfois !

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# Posté le mardi 09 février 2010 04:33

Modifié le dimanche 14 février 2010 00:17

" Je suis malade, tu sais ce n'était pas si dur, je le vivais plutôt bien, je l'avais accepté et puis tu es entré dans ma vie. J'ai peur de ne plus être avec toi. "

Perdue entre rire et pleure. Entre désir de réussir et peur de la défaite. Je suis une eternelle insatisfaite qui a peur de tout. J'ai peur des sentiments que les gens s'attachent a moi, j'ai bien eu raison de pas vouloir tout sa, mais comme une con sa m'est tombé dessus sans meme comprend un mot. C'est pourtant la première fois de ma vie que j'ai envie de dire le mot " Je t'aime " a quelqu'un et de l'entendre de sa part sa me donne envie de me battre. Mais d'un autre coté Lui il me fait tellement souffrir, j'ai tellement mal au fond de moi , avec les larmes aux yeux en pensant simplement, je ne sais meme plus ou j'en suis, j'aimerais tellement qu'il me comprenne, qu'il doit être là dans les bons moments et les mauvais avec les TCA ...
J'ai tellement peur de ce que l'avenir me reserve :(

Sa fait 1 mois que je note mes repas, pour me dire que j'ai pas le droit de vomir ! C'est tellement dure quand on a qu'une envie c'est de se sentir vide ! Et que les gens sont meme pas foutu de comprendre ce mal être interminable. Il suffit juste de sourire comme une con pour faire croire que tout vas bien, et quand on a pas cette envie de sourire pour un rien, ils ne sont meme pas foutu de comprendre réellement ce qui ne va pas et de se remettre en question. Sa doit etre bien trop dure pour eux a croire !

Sinon il faudrait que j'envisage d'aller au couvent depuis le temps que j'en parle sa pourrait etre une solution quoi que , non enfaite ! Les gens seraient bien trop content de ma chute et ils pourront dire que je suis faible. Ok je sais que je suis faible les gens abusent. Enfaite j'ai l'impression que les seules personnes qui me comprennent sont les personnes qui ont un soucis de TCA ... d'ailleur c'est bien triste tout sa. La Tolérance est un mot trop compliqué pour certain !

Je l'ai perdu :( , sa fait mal, parce que mes nerfs du a la maladie on remporté la partie ... même si depuis un certain temps c'était pas le top je voulais pas agir comme sa avec lui, il me manque terriblement même si c'est moi qui l'ai décidé mais sa fait tellement mal de sentir ce vide . Personne pourra le remplir ce vide ! Petite je l'ai connu, on était toujours collé ensemble, j'ai déménagé , je l'ai perdu, les années passe, je l'ai retrouvé, on s'est aimé ... et l'accumulation d'un Tout à tout fait explosé du jour au lendemain ... Je m'en veux de l'avoir a nouveau perdu, je ne peux pas l'oublié !!!

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# Posté le dimanche 14 février 2010 00:37

Modifié le jeudi 25 février 2010 00:54

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